Peter Harold – Skrivarens blogg

Bästa läsare!

Tänk om jag ändå vore en riktig sladdertacka som inte bara pratade bredvid mun, utan även från skägget. Fast det senare kan bli svårt; under halva juni och större delen av juli har jag varit skägglös. Det är väl en komponent av min alltmer växande åldersnoja. Eller också håller jag på att förvandlas till en snobb. Jag var faktiskt i söndags och tittade efter en ny blazer hos Gaymann… f’låt, Dressman-butiken i Globen City. Självmant, t.o.m.!

Undertecknad fick sin sexuella läggning ifrågasatt av Mrs Harold när det framkom att min idol David Hyde-Pierce (karaktären doktor Niles Crane i Frasier) så att säga “stigit ut ur garderoben”. Så bara för att man är finklädd och rolig blir man gay? ” – Du är inte rolig”, svarade Mrs Harold.

Nå, till saken. När jag var ute och solbadade en afton i förr-förra veckan såg jag ett bekant ansikte. Det tillhörde en man som jag sett i diverse veckotidningar. Hans exfru är dock ett betydligt mer bekant ansikte, även om jag inte kan säga att hennes verksamhet är direkt min kopp av thé.

Mannen med det bekanta ansiktet var inte ensam. Med tanke på att hans tidigare äktenskap sprack på grund av en otrohetsaffär (jag minns dock inte om det var han eller hustrun som prasslade) grubblade jag på om kvinnan vid hans sida var orsaken eller trösten.

Hur som helst märktes det på hans tillstånd att en häftig förälskelse rådde. Ordet “tillstånd” kan nog sägas med eftertryck, även utan delen “till-”. Eftersom paret solade på en plats som var lite avskild, och till vilken endast jag och en slumrande valross i gröna speedos hade utsikt över, så började paret att hänge sig åt något som med de mest diplomatiska ord kan kallas för förspel.

Mannen tittade upp mellan kvinnans ben och verkade fundera på om han gått för långt. Kvinnan framför honom som höll i hans hår tyckte inte det, och jag som ju är libertarian och hävdar att alla må göra vad de vill så länge de inte skadar någon annan gav paret ett leende och en tumme upp. Leendet besvarades. Valrossen i de gröna speedosen uttryckte ingen åsikt eller intresse, men det berodde ju på att han sov.

Jag skall inte gå in på några detaljerade beskrivningar, men parets beteende avvek inte alls särskilt mycket från det gänge mönstret vid s.k. barnalstring.

Nu är säkert läsarna eld och lågor och bara längtar efter att jag skall droppa “gärningsmannens” namn. Men det finns två anledningar till att jag inte gör det. Dels av respekt till det älskande paret (för jag vill nog inte heller bli uthängd den dag min rumpa återfinnes i ett guppande tillstånd ute i det fria), men också därför att jag är fruktansvärt dålig på kändisars namn. Jag kan helt enkelt inte komma ihåg vad katten han heter (helt ärligt!).

Däremot är jag nästan frestad att berätta namnet på den andra kända stjärnan som vid samma badställe blott tre dagar senare försökte ragga på mig. Men jag gör det inte – trots nyhetsvärdet och bildbevisen – eftersom jag är god vän med hans kvinnliga kusin. Just det. Han!

Jag MÅSTE skaffa mig en flickvän omedelögonabums! Varje sommar blir jag påraggad av homofila män (ursäkta det ålderdomliga uttrycket, men jag kallar alltid en gaffel för gaffel och negerboll för negerboll) vid det där stället. Antingen har de felkalibrerat sin gaydar, eller också lider jag av “Prins CP-syndromet”. Alternativt så är de bara lyckliga över att de träffar en vanlig konversationsvillig människa som inte tittar snett och skriker “jävla bög” till dem. Sådant har jag bevittnat, och det känns tragiskt.

Fast MED en flickvän vid min sida kanske jag kan slippa höra “killar som gillar killar” sitta och snacka massagekrämer och holländska diskotek. Å andra sidan kanske en flickvän vid min sida lockar mig till att… (se ovan)

Hälsar Eder Peter Harold