[Disclaimer: Detta är inte en bloggpostning i fyllan. Bara så ni vet det.]
Bästa läsare!
Så har man precis kommit hem från den larmande storstadens kvällsvimmel. Jag tog tunnelbanan från det eldhärjade Kungsholmen, och en station senare satte sig en ganska söt tjej i 20-årsåldern mitt emot mig; det omedelbara intrycket var att hon verkade mogen för sin ålder. Hon började plocka med sin mobiltelefon/MP3-spelare. Hon var klädd i en veckad svart kjol och hade en svart skinnjacka på sig. Jag ägnade henne en snabb blick, från de strumbyxlösa benen och upp till det sotsvarta håret. Ja, det på huvudet så klart, era snuskhumrar…
Jodå, söt. Men hon såg lite reserverad ut. Nästan lite snorkig. Jag suckade tyst. Tänk om jag var hälften så gammal som jag är nu, och dubbelt så fysiskt attraktiv. Eller fyrdubbelt attraktiv, om jag ö h t vill uppnå en mätbar förändring. För då skulle jag kanske kunna få ett uppskattande leende från henne, kanske?
Strax därpå kom en färgad yngre man in i tåget, något förfriskad. Han blev avspisad av en annan medpassagerare, och med min vanliga otur sjönk han ner intill den söta men reserverade 20-åringen.
Tämligen omedelbart började den unge mannen konversera. ” – Buttle…” tyckte jag att han sa. Jag svarade med tre frågetecken i min pratbubbla. ” – Buttle…” upprepade han. Efter ett litet tag fick jag klart för mig att ordet var ” – Battle”. Men i vilket sammanhang? Det begrep jag aldrig. Istället började han fråga om vad jag skulle göra, om jag hade familj, samt avlossade påståendet att svenskar tycker om att festa på fredagar och lördagar.
Jag kunde endast bekräfta hans påstående. Svenskar gillar att festa. Men i samma andetag deklarerade jag att jag är ett av undantagen.” - I am going home to read a good book”. Den unge mannen tittade på mig som om jag skojade.
” – Yo don’ drink beer? ” frågade han häpet.
” – Nope, beer taste like the smell you got in your kitchen sink if you don’t clean it up for a week”, replikerade jag – sanningsenligt. Jag är inte alls förtjust i öl. Eller gammalt jox i diskhon.
Jag avlossade samma kritiska attityd mot vin. Kanske är det mer rättvist att jämföra vin med diskhojox, men istället använde jag ett annat argument: ” – I don’t drink what other people have been walking into”.
Den unge mannen trodde att jag skämtade. Gör man vin på det viset? ” – Yes, if it is a proper classic wine, not a cheap machine-produced wine”, svarade jag.
Det är möjligt att jag var ute på tunn is, men nu började den unge mannen att prata så att jag inte förstod honom alls. Han knuffade den söta damen i sidan och frågade vad ”Presentera” heter på svenska. Varför han inte sa ordet direkt till mig – som ju talar svenska – förstod jag inte. Men så upprepade han med lite bättre artikulation:
” – I wann’ intro’use…”.
” – Oh, you want to introduce yourself?” frågade jag artigt.
” – No. You don’t understan. I wanna indtrodu’…e”.
” – You want to introduce who?” frågade jag på enklast möjliga engelska medan jag satt och funderade på vad rättstavningsprogrammet i min dator skulle ha föreslagit mig. Tro mig, mitt språkliga självförtroende har devalverats rejält sedan jag köpte min nya knätopp med besserwisser-automatik.
Samtalet gick inget vidare, trots att den söta tjejen gjorde sina punktvisa insatser och artigt plockade ut öronsnäckorna vid varje fråga. Till slut gav den färgade mannen upp och avlossade salvan: ” – Sweden is impossible. Swedish donn’ understann’” och klev av vagnen.
Jag suckade, och då tittade den söta tjejen upp och gav mig ett stort roat leende som var fyllt av medlidande. Som en blixt från klar himmel tänkte jag att Gud hör bön. Hennes leende var precis vad jag ville se denna för mig något dystra kväll.
Eftersom jag själv inte var det minsta berusad eller berövad vett och sans avstod jag från att ta vid där den färgade killen lämnat ifråga om att trakassera sina medpassagerare. Jag steg av vid min station och den söta svartklädda tjejen fortsatte vidare söderut på linje 18. Nu med en mindre snorkig uppsyn.
Godnatt, Stockholm. Godnatt, Sverige.
Hälsar eder Peter Harold