Arkiv för Ninetteiader

En sann berättelse om en idiot.

Bästa läsare!

I fredags var jag med om en intressant upplevelse. Jag befann mig ombord på tunnelbanans gröna linje på väg till Kungsholmen för min veckoranson av sjukgymnastik. Undertecknad satt försjunken i tankar som bestod av lika delar bitterljuva minnen som hopplösa förhoppningar. Jag och min gamla kärlek ”Ninette” skall nämligen bli arbetskollegor igen. På sätt och vis. Hon skall börja jobba i ett hus intill mitt kontor och det är alldeles för nära för min psykiska hälsa. Inte för att jag på något vis avskyr henne, tro inte det. Men jag har alldeles för mycket känslomässigt bagage för att må bra av denna oväntade utveckling. Det faktum att hon sannolikt däremot är bekymmerslös inför denna ”återförening” säger väl en hel del om hur pass lite min uppvaktning betydde den gången när våra vägar skildes åt. Suck.

Men plötsligt väcktes jag ur dessa vemodiga dagdrömmar. En högljudd herre – jag måste dessvärre säga ”i min ålder” eftersom min ungdomstid börjar blomma ut och så hade även hans – argumenterade livligt kring det mörker som folket och de styrande i Saudiarabien sprider kring sig. Han gjorde en ljudlig utläggning riktad till de närmast närvarande om islams ondska och var den hörde hemma rent geografiskt. Men även jag som satt fem eller sex bänkrader bort – separerad av tunnelbanevagnens gnisslande och knarrande dragspel dessutom – hörde klart och tydligt vad han hade på hjärtat. Det var en furirs kraftfulla stämma som fick luften i vagnen att vibrera.

Självfallet försökte människorna omkring idioten undvika att se honom i ögonen för att denne inte skulle få för sig att det fanns ett intresse eller ens ett uns mottaglighet för det icke politiskt korrekta budskapet hos den ofrivilliga publiken. Jag själv kastade en road blick åt spektaklet men fortsatte därefter att hålla mitt huvud sänkt av samma självbevarelsedrift. Däremot satt jag med öppna öron och lyssnade.

Ni måste här, mina kära läsare, försöka förstå vad det var som fascinerade mig. Fredag eftermiddag. En tunnelbanevagn fylld av människor. Måhända var jag den enda som satt där fylld med bröstet svidande av minnen om obesvarad kärlek, men jag är bombsäker på att de flesta andra hade fredagssteken, lördagens fest eller helgens biobesök i tankarna. Ja, det är möjligt att folk bara satt där utarbetade efter en hel arbetsvecka utan att tänka på någonting alls över huvud taget. Jag törs nästan sätta en tjugolapp på att just där var det blott en enda människa som – för att travestera den galliske krigaren Asterix – befarade att himlen skulle falla ner över våra huvuden, vid Teutates!

Nogsamt förklarade den fridstörande resenären  – vars utseende fick mig att associera till en truckförare i yngre medelåldern med alkoholproblem – hela händelsekedjan till hur islam håller på att störta Europa i fördärvet, och han redogjorde till och med om hur sveket mellan bröderna i Balkan ledde till skotten i Sarajevo. Han upplyste oss också om exakt datum när detta inträffade, vilket jag med några knapptryckningar i webbläsaren på mobiltelefonen fick bekräftat av Wikipedia. Åh, vad jag älskar att leva på 2010-talet faktiskt!

Här stod en galning, en idiot, en försupen gaphals, mitt i tunnelbanevagnen och förde ett ganska logiskt om än känslomässigt upphetsat resonemang kring världspolitik. Ja, jag vet… den som kritiserar islam kritiserar muslimer, och den som kritiserar muslimer är främlingsfientlig. Få mig inte att börja försöka bena ut den där saken igen, för jag blir bara tröttsam för er, kära läsare. Men jag kommer inte ifrån att den här mannen faktiskt kanske förtjänat medhåll om han formulerat sig på ett lite mer tillmötesgående sätt. Faktum var att han egentligen inte var särskilt raljant utan bara med oartigt hög röst räknade upp historiska fakta utan något större slarv vad gäller sanningshalten. Till och med sådana fakta som jag själv aldrig eller sällan brytt mig om att reflektera över.

Men jag förmodar att han ändå motsvarar bilden – nidbilden – av alla främlingsfientliga och s.k. hatiska islamofober. Alltså en man som i Jan Guillous värld ”har fått alldeles för lite fitta”. Jag vågar inte påstå att jag skulle ha fått mer av den varan än honom – den skrikige mannen – eftersom jag ju alldeles innan suttit försjunken i tankar kring mitt eget utplånade erotiska liv. Men den kritik mot islam som jag lyckats formulera här på denna blogg under åren hoppas jag inte uppfattas som ett vulgärt skrikande. Jag tror och vet att islam som politisk ideologi är minst lika farlig för individens frihet som ifall påven med sin katolska kyrka hade varit härskare över Europa.

Religion och politik, där har vi de största hoten mot både friheten och säkerheten. Lustigt nog att jag skulle få höra detta budskap av ett skrikigt fyllo på tunnelbanan. Det hade varit mer väntat att se det i någon kvällstidnings ledarsida eller kultursida, utportionerat med små tystlåtna bokstäver.  Å andra sidan lär det visst krävas ett småbarn eller ett fyllo för att verkligen höra sanningen. Sett ur den synvinkeln är svenska medier väldigt nyktra…

Vilka är idioter – såsom jag i illustrativt syfte kallade den här mannen i tunnelbanevagnen i fredags? De som bryr sig om världen intill gränsen att de förtärs? Eller de som låter sig förtäras utan att bry sig? Det tål att tänka på.

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (4)

Kärleken, den kärleken…

Bästa läsare!

Tro mig, jag har haft den största sympati för gruvarbetarna som suttit fångade under en halv evighet efter gruvraset i Chile. Många gånger har mina tankar för dem varit ångestladdade. Och samtidigt har jag tänkt på många andra gruvarbetare som slutat sina dagar långt nere i underjorden. Jag syftar främst på de kinesiska kolgruvearbetarna där de dör i hundratal vid varje större olycka. Och dessa tragedier är dessvärre inte sällsynta där. Däremot saknar de drabbade ansikten i vår nyhetsbevakning.

Eftersom prognosen för de fångade i Chile har sett god ut under större delen av dramat har medierna låtit oss få ansikten och namn på de drabbade. Och likt en billig kioskroman kryddas denna historia med en äkta maka och en älskarinna som inte hade en aning om den andres existens förrän de fick veta att elektrikern Yonni Barrios var en av de instängda hundratals meter ner i marken.

Många har nog gjort sig en bild av att han skulle möta två upprörda kvinnor, bägge beväpnade med tillhyggen (brödkavlar, stekpannor eller spadar). Eller åtminstone hoppats på att det var detta han skulle drabbas av.

Vad man förtigit under hela dramats lopp är att Barrios och hans hustru separerat sedan länge, och att de endast formellt är man och hustru. Det gör historien genast mindre snaskig. Ja, det är kanske så att man måste ifrågasätta att hustrun och älskarinnan inte alls kände till varandra. I mediernas värld kan verkligheten bli en saga. Den här slutade i vart fall väl.

I min egen saga har ett nytt blad skrivits med en enda mening: ”Ninette” har kommit tillbaka. Hon skall enligt uppgift ha återvänt till sin gamla tjänst. En av mina chefer – hon som vet hur det ”ligger till” – sa att jag borde passa på och ha några ärenden förbi ”Ninettes” avdelning. Visserligen anser jag att det är lönlöst, men ändå hoppas jag att jag kunde få dela Yonni Barrios kärleksöde. Helst utan att tillbringa månader i mörkret. Fast å andra sidan har mitt sinne varit nog så mörkt sedan drömmen och förhoppningarna om henne sprack för två år sedan…

Det är inte alla sagor som är förunnade ett lyckligt slut för hjälten.

Hälsar eder Peter Harold

Kommentera

Passion – borta. Åtrå – ej mätbart. Längtan – finns lite på botten.

Bästa läsare!

Jag noterar att denna sommar, som jag avnjutit till fots runt om i Stockholmstrakten, är lite annorlunda jämfört med tidigare somrar. Som bekant har jag ju ältat om mina känslor för ”Ninette” i denna och min förra blogg, till läsarnas lednad. Och utan att göra en repris om hur den historien växte och försvann kan jag säga att jag under flera år gått omkring med ett tungt hjärta. Och sedan två år också ett brustet dito.

Det påstås att tiden läker sår, och jag undrar om det är detta som skett. Men jag är inte säker. Kan det inte vara så att man vänjer sig vid en kronisk åkomma? Lär sig att leva med den? I det här fallet är det nog så.

Jag vaknar fortfarande varje morgon med hennes namn på mina läppar, långt innan jag ens fått upp ögonen och kommit på mitt eget namn. Kusligt. Och ännu kusligare blir det ju i det perspektivet att hon inte alls är intresserad av mig – bortsett från det platoniska och oköttsliga intresset. Jag inser hur obehaglig jag skulle kunna vara ifall jag inte hade en fungerande spärr; det är den som skiljer mig från de ”entusiaster” som kartlägger och förföljer sina åtrådda ”offer”. Och den rollen vill jag inte fylla.

Och samtidigt fortsätter ändå en del av mitt hjärta att hoppas…

Åter till denna sommar. Om hjärtat varit brustet i ett par års tid så kan jag informera eder läsare om att det nu åtminstone är tömt på innehåll. Passion – borta. Åtrå – ej mätbart. Längtan – finns lite på botten. Tomrummet i mitt hjärta har fyllts av ett annat ämne – likgiltighet.

Tyvärr skvimpar likgiltigheten över på andra funktioner i min hjärna. Jag har lyckats göra en Mona Sahlinare. Eller i vart fall en ”Mona Sahlins make”. Jag betalade inte försäkringen på bilen. Inte avsiktligt, men jag glömde bort att kolla mitt gamla konto dit e-fakturan skickas. Och fastän jag hade en gnagande tanke i bakhuvudet att det kanske är dags att betala in nästa års premie så aktiverades  inte Sherlock Holmes-genen i min kropp. Den som vänder upp-och-ner på allt när det är något som inte verkar stämma. ” – Har jag inte betalat så får jag en påminnelse”, tänkte jag stoiskt.

Till skillnad från familjen Sahlin har jag inte varit ute och sladdat med en oförsäkrad bil, än mindre samlat p-böter i Gamla stan med den. Jag har haft min bil i garaget i över en månads tid, och jag börjar fundera på hur batteriet mår vid det här laget.

Jag misstänker att den här likgiltigheten efter att ha blivit bränd är en försvarsmekanism som psyket är försett med. Fast det kan ju också vara så att likgiltigheten bedövar passionen, åtrån och längtan helt enkelt därför att jag håller på attt utveckla en ny fobi. En fobi mot kärleken.

Ty vill jag verkligen bli bränd en gång till? Nej tack. Den erfarenheten är inget som behöver repriseras på min tablå. Det tråkiga är att jag inte har någonting att se fram mot. Inte ens en sentimental testbild att glo på. Skärmen är svart.

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (2)

Älskade hopp – varför lägger du inte av?

Bästa läsare!

Av ingen anledning kom en arbetskollega fram till mig och började resonera om tjejerna på jobbet. Han hade en ganska överlägsen min: ” – Du har nog allt dina favoriter, här, inte sant…?!?”.

Jag skulle till att förneka det påståendet. Sedan Nina slutade kan jag inte påstå attt jag har någon ”favorit”. Jag koncentrerade nästan allt mitt känsloliv på henne. Visserligen i det fördolda, men jag gjorde det under väldigt lång tid. Den som följt Läsarnas Blogg och denna Skrivarens Blogg minns säkert den historien. Historien som inte alls slutade lyckligt, fastän jag till slut tog mig modet och berättade om mina känslor för henne.

” – Nina”, sade min kollega.

Naturligtvis var jag väldigt nyfiken på vad han fått den informationen ifrån. Det är snart två år sedan hon sade upp sig. Jag har aldrig sagt något om henne till honom. Men han hade inte alls fel. Eftersom jag inte anser att en förälskelse är ett brott så valde jag att utan diskussion erkänna han hade rätt: ” – Suck, jag avgudar henne. Totalt. Det är hemskt tråkigt att hon har slutat.”

Jag nöjde mig med detta. Det finns ju en fortsättning också: Nina jobbar extra här på sitt gamla jobb ibland, och då jag sett henne har jag känt mig redo att dö. Där och nu. Att bara försvinna. Varje gång översköljs jag av en känsla av ovärdighet, skuld och skam.

Fast jag är inte mycket för att vara en Drama Queen på jobbet. Och eftersom det nu inträffat tre tillfällen där jag sett Nina på jobbet (men hon inte sett mig) kan vi konstatera att jag inte alls tagit livet av mig efter dessa ensidiga blickar; ja, fastän det just då känts absolut nödvändigt. Sjukt? Förmodligen. Obesvarad kärlek är ett gift som förtär både kropp och sinne.

Det kan räcka med att jag tänker på henne så förnimmer jag den där vemodiga tärande känslan som väcker dödslängtan. Fast efter min arbetskollegas ”avslöjande” så är det en förvirrad del av min hjärna (eller är det hjärtat?) som ändå hoppas att Nina kanske får för sig att hon gillar mig. Ett fåfängt och dessutom helt omotiverat hopp. Men det finns där, och är påtagligt. Jag vet dock inte om det är en livboj eller ett ankarsänke, denna inbillning om att jag en dag skall få vara lycklig vid hennes sida.

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (2)

Sjuk…

Bästa läsare!

Under den sista veckan har mitt hälsotillstånd försämrats några grader. Jag har under flera veckor lidit av sömnlöshet, och tillsammans med den för stunden ganska höga arbetsbelastningen på mitt jobb har jag inte haft tid och ork att skriva på Skrivarens Blogg. Jag har inte ens haft sinnesfrid att göra mentala anteckningar i huvudet att skriva om vid senare tillfälle.

Som en bonus på bördan dök ”Ninette” upp på mitt jobb för att arbeta ett extrapass på sin gamla avdelning. Jag fick syn på henne och skyndade mig att passera utan att bli sedd.

Pulsen var uppe i 120; händerna skakade; hela kroppen skälvde. Jag kunde inte fokusera mina tankar. Vad skulle jag göra? Gå fram till henne och hälsa som om ingenting har hänt (vilket också är det faktiska förhållandet; INGENTING har hänt mellan oss)? Eller vaka försiktigt och försöka undvika henne? Jag valde det senare alternativet.

Jag har uppenbarligen inte kommit över henne (i dubbel bemärkelse). Jag drömmer fortfarande om henne. Mardrömmar, kanske man kan kalla dem eftersom de alla går ut på att jag inte kan bli kvitt min längtan efter henne. Och värst av allt är att det nu inte är någon skillnad mellan mardrömmarna och verkligheten. Jag står helt enkelt inte ut.

Som en konsekvens av detta bestämde jag mig för att gå till en av mina chefer och berätta hur jag mår. Hon vet sedan tidigare om min förälskelse, och har för några år sedan arbetat tillsammans med ”Ninette”. Med andra ord kan hon förstå varför jag blivit kär.

Min avsikt var att deklarera för min chef att jag nu är i så pass dåligt skick att jag måste göra något åt min situation.  Jag håller ju på att skada mig själv.

Allra enklast är ju att jag intalar mig själv att undvika bära dessa känslor för ”Ninette”. Men det krävdes bara en kort blick eller en rekapitulation av något minne kring henne, och så var jag förlorad igen. Så är det varje gång. Och efteråt är all livslust borta; i praktiken är jag levande död i flera dagar.

Dessvärre kom snöovädret ivägen i fredags, varför jag blev ensam på kontoret. Telefonen ringde oavbrutet och jag fick täcka upp för de chefer som inte vågade sig ut i trafiken. 

Mitt problem är väldigt komplext. Som den amatörpsykolog jag är förmodar jag att jag skulle må bättre ifall jag talade med ”Ninette” och förklarade hur jag mår. Å andra sidan har jag ingen som helst rätt att göra det. När jag skickade mitt 7 sidor långa kärleksbrev för 1½ år sedan fick jag ett vänligt svar av henne att hon inte har samma slags känslor för mig, annat än som en omtykt arbetskamrat. That’s it.  Jag har inte den minsta rätt att lägga på henne den börda som min sjukdom utgör – inte minst därför att det finns en möjlighet att hon glömt bort min existens sedan vi sågs sist.

Sjukdom? Ja, jag kan inte kalla den här olyckliga förälskelsen för annat än en sjukdom…! Och det är kanske just den här aspekten på mitt problem som fyller mig med skuld. Hon har sitt liv, och jag ingår inte i det.

Samtidigt finns det en del av mig som innerligt hoppas att ”Ninette” av en eller annan anledning skall få de känslor för mig som skulle behövas för att få henne att välja mig. Den delen av mig kallar jag för Idioten. Jag önskar att jag kunde döda Idioten i mig. Men för närvarande känns det som att den dödar mig…

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (5)

Min hjärnas svar på klagosången

Bästa läsare!

Här går man och skriver hur lycklig jag är eftersom hjärtat tappat alla känslor och tanken är befriad från alla idéer om kärlek. Och vad händer redan samma natt? Jo. HON dyker upp i en dröm. Stupid brain

Jag hade faktiskt VERKLIGEN hoppats på att jag skulle kunna släppa tankarna på henne.

Nå. Nu skall jag dränka mig i hårt arbete. Eller mental spanking som jag föredrar att kalla det. ;-)

Hälsar eder Peter Harold

Kommentera

Själafrost

autum

Bästa läsare!

Det bästa med att vara arbetsbelastad till kräkningsgränsen är att det inte finns tid för känslomässiga reflektioner. Därför befinner jag mig inne i en period av själslig kyla. Det har nu hänt flera morgnar i rad att jag inte vaknat med den kärastes namn på mina läppar. Ni vet redan hennes namn.

Det är, hur hemskt det än låter, en befrielse från en tung börda.

Tänk vilken effektiv människa man är när man saknar motivet till att älska. Min hud blir till teflon på vilken ingen mänsklig värme biter; jag har ingen att favorisera.

…min hjärna förvandlas till en rationell organism baserad på samma kiselämne som ett datachip; mitt omdöme hålls intakt…

 …mitt hjärta blir en motor av metall; år av obesvarad kärlek har härdat stålet och endast ett mycket hårt slag kan splittra det som glas…

Och i denna mekaniska medelålders man finns en människa som säger sig själv att han mår bra. Livet blev inte roligare än så här. Och det får han vara nöjd med.

Löven gulnar och faller ner på marken för att ruttna och dö.

Det är ett öde jag hoppas slippa vara med om för min egen del. Åtminstone den här hösten. Och klarar jag vintern har jag kanske kunnat ackumulera så mycket längtan i mitt hjärta igen till våren att det skall kunna blöda som vanligt när de nyförälskade beger sig ut på promenad. Och möter mig ensam i motsatt riktning…    ...drömmandes om att slippa vara ensam & bitter på ålderns höst.

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (5)

Varit på rockfestival i helgen. Nåja.

Bästa läsare!

Jag har just kommit hem från en helgtur i mellersta Sverige. Jag har varit på rockfestival. Fast jag visste inte om det förrän nu när jag återbördats till min bostad.

För vissa personer i min bekantskapskrets är det inte ovanligt att ha varit på rockfestival utan att ha några starkare minnen av vad som skett. Det är ju en del av konsekvenserna när rock n’ roll-livet levs till fullo. Och vissa av mina bekanta har levt det här livet. I alla fall påminner vi dem om det.

Fast jag skall till mitt försvar säga att jag inte visste om att det var ”Rockweekend” i Kilafors nu i helgen, inte förrän nu när jag såg kvällspressens recensioner. Visst märkte jag att det var ett högt dunka-dunka som hördes i hela samhället, och visst såg jag att alla ungdomar i bygden var svartklädda, antingen långhåriga eller rakade, sminkade i sot och blod samt hade mer metall på sina kläder än vad som är lämpligt att bära i en ordinär säkerhetskontroll före en flygresa.

Fast jag trodde att det här var normalt för Kilafors…

Vad jag gjorde i Kilafors? Förbiresa. Jag har varit ute och nöjesåkt i helgen. Kände ett starkt behov av att ”komma ifrån”. Hälsingland är vackert, även om man som jag egentligen bara upplever det genom bilrutan. Fast mina tankar gick ibland åt ett dumt håll medan jag satt och körde; här i trakterna bor ju ”Ninettes” mamma, erinrade jag mig. Och så började tankespiralerna igen medan jag närmade mig Ockelbo. Tankarna och drömmarna som finns där och som dyker upp utan att tjäna till någon nytta…

Jag hade tur med vädret; d.v.s. att det var spännande att köra i skyfall och se regnet bilda bäckar över körvägen. Mycket spännande! :-)

Hälsar eder Peter Harold

Kommentera

Djupt andetag… andas ut.

Bästa läsare!

Visst brukar väl normala människor ta ett djupt andetag inna de skall ge sig i kast med något besvärligt, eller något rent av förödande jobbigt? Ett djupt andetag, och så kavlar man upp ärmarna.

Jag själv verkar fungera helt tvärtom. På något vis känns det som att jag slutar att andas. Nej, inte så att jag blir blå i ansiktet och dör, utan jag slutar med den medvetna andningen. Ungefär som när någon skall gå på en slak lina över ett stup och man räds att den egna andningen skall få lindansaren ur balans och tippa.

En stor del av detta ”andningsuppehåll” som varat en tid beror bl.a. på jobbet. Trots att jag är en kontorsanställd pappersvändare har jag fått ägna några nattimmar åt lite betydligt tuffare saker på jobbet. Med andra ord; jag har fått rycka in när det skitit sig.

Eller rättare sagt; jag har fått rycka in när andra ansvariga inte varit anträffbara. Och det är de sällan efter 23.00.

Detta har satt sina spår i min tillvaro. Jag har känt mig som en knarkare på dagen. Trött och stirrig. När jag kommit hem har jag tagit en välbehövlig tupplur i en halvtimma-trekvart. Och sen blivit pigg av maten – med tillhörande sömnsvårigheter.

Oavsett vardag som helg är jag nere i 6 timmars sömn. Och det är dessvärre inte sammanhängande. Jag har nämligen ett gäng fåglar som jobbar i skift. Det kunde jag nu konstatera natten till idag (gick till sängs kl 5 i morse), då det från 3-tiden och framåt var minst tre olika fågelläten. Nu förstår jag att jag brukar vakna av dem under morgontimmarna när de har sina ombyten.

Igår kväll och idag har jag tagit mig ett par välförtjänta promenader. Och plötsligt upplever jag den angenäma känslan av att andas igen.

I natt blir det ännu mer jobb. Fast denna gång för mitt eget intresse. En bok skall läsas genom och minst fyra sidor i anteckningsblocket skall fyllas med viktiga fakta om polarvärlden. Och sen skall jag lägga mig. Kanske dyker ”hon” upp i drömmen igen? Det gjorde hon i morse. Så svårt det skall vara (för min hjärna) att bli av med henne…

Hälsar eder Peter Harold

Kommentarer (2)

Kontroll? Över livet? Ha!!!

Bästa läsare!

Först lite musik för att sätta oss i stämning. Nej, det är ingen sexvideo… don’t worry!

Det är fascinerande hur lite kontroll man har över tillvaron. Man märker det särskilt när man försöker hålla vardagen i ett järngrepp. I måndags lade jag en lapp på mitt skrivbord för att komma ihåg vad jag skulle göra under tisdagen. Ett djärvt försök att bli strukturerad. Hej! Vem försöker jag lura…?

Vad händer tisdag morgon? Jo, jag kallas till ett arbetsmiljöärende. Viktigt, viktigt. På väg tillbaka hejdar chefen mig. En rapport behöver skrivas. Deadline… äh, bara du är klar innan du går hem. Slut citat.

I onsdags eftermiddag konstaterade jag att jag bara hunnit med två saker på tisdagslistan. Nä, självfallet insåg jag att det inte var någon idé att göra en onsdagslista.

4:e februari blir 5:e. En ny arbetsdag efter 4½ timmes sömn. Under natten har dataavdelningen skjutit ut uppdateringar av några sällan efterfrågade systemprogram. Resultat? Datorn går inte att använda…

Fredag. Big Boss borta. Arbetsmoral… noll. YouTube. Snabb bloggpostning. En hastig blick på tisdagslappen. Ett stön. Telefonen ringer och väcker mig ur depressionstillståndet.. för en sekund. Det är kris. Och jag har jobbat längst på avdelningen. Och ingen chef inom synhåll. Men det ordnar sig.

Förnöjt sätter jag mig i bilen och åker hemåt vid fyrasnåret. I höjd med Alviksbron kör jag ifatt en bil med en synnerligen bekant nummerplåt. Shit, pommes frites. Det är Nina. Den åtrådda. Hon som inte har några känslor för mig men anser att jag är (var) en av favoriterna på jobbet (innan hon slutade). Hon som jag igår natt beslutade mig för att glömma. Jag tror att väckarklockan var kvart i två när jag insåg att det var det enda rätta. Jag trodde att jag hade kontroll. Över jobbet. Över min sömn. Över känslolivet.

Jag har fel. Jag måste ha varit galen som trodde det…

Hälsa eder Peter Harold

Not enough? Eländet beskrivet med en glimt i ögat…:

Kommentarer (18)

Older Posts »
Följ

Få meddelanden om nya inlägg via e-post.

Join 25 other followers